Nada es para siempre. Ni los daños, ni tus miradas, ni la consciencia, ni la existencia, ni los dolores, ni las presencias, ni las ausencias, ni las lágrimas, ni las sonrisas... Cualquier día una chispa genera una hoguera que se lleva todo por delante. Y ese día, convertido todo en cenizas, habrá que construir un nuevo imperio.
Pretendía escribir una entrada sobre las mentiras más comunes repetidas una y otra vez en frases hechas del tipo "si lo quieres con todas tus fuerzas, lo conseguirás" o "no hay nada imposible" pero cuando tenía casi todo el texto escrito (en mi mente) me ha parecido una idea aburrida y me he decidido a contaros algo que tenía ganas de explicaros.
Siento que todo se me escapa, menos yo. Hace ocho meses me preguntaba cómo era el equilibrio antes de todo, no entendía cómo podía haber existido un estado anterior. Hace cinco, pensaba que nunca más lo volvería a encontrar. Esta noche creo que la vida (mi vida) se me escapa.
Me gustaría ser autosuficiente. Que mis inseguridades estuvieran escondidas. Que cualquier cosa que rompiera mi ya de por sí frágil equilibrio no sacara a la luz todas mis vulnerabilidades. Querría no necesitar una llamada de teléfono. Ni una caricia. Ni una sonrisa. Ni unas palabras sinceras de preocupación. Ni oír tu voz. Me gustaría no querer absorber la vida, el mundo y las calles que rodean mi existencia. Ser capaz de caminar hasta por un alambre aunque no tuviera unas manos amigas que me recogieran si me cayera.
Me imagino tu vida muchas veces.
cariño.(Etim. disc.; cf. lat. carēre, carecer, arag. cariño, nostalgia).
1. m. Inclinación de amor o buen afecto que se siente hacia alguien o algo.
2. m. Manifestación de dicho sentimiento. U. m. en pl.
4. m. Esmero, afición con que se hace una labor o se trata una cosa.
Y de nuevo, la noche. Tan lejana, tan larga y tan intensa que chirria mi mente cada vez que se acerca. Y de repente, tan cerca de mí, la noche. Con sus silencios, aburrimientos y naufragios. Con noticias frescas que nunca quiero oír, con razonamientos inadecuados y miradas que solo imagino y lamento no poder disfrutar de ellas al otro lado de mi cama. Y conmigo, la noche. Eterna, que no se va ni se aleja, que cae como un tormento entre la maraña de mis neuronas enredadas en mi pelo, minutos que alargan el renacer de una nueva esperanza que es el día. Y, a veces, quiero cerrar los ojos para soñar que estás a mi lado y que estos últimos seis meses no han existido... Solo quiero poder dormir.
Dicen que hay días para ver determinadas películas y escuchar ciertas canciones. Que algunas costumbres en días grises pueden acabar por arruinarte más un mal momento. Para alguien de pocas costumbres como yo, todas esas recomendaciones le suelen sonar a chino. Quizá es porque creo que cualquier cinta, libro o melodía que procese esta noche me va a saber a pérdida, a oportunidades olvidadas, a promesas incumplidas y a invitaciones que nunca fueron respondidas. Porque en algún lado de mi mente podrida, a pesar de todo, sigo creyendo en ti.
