Me gusta imaginarme dos puntos totalmente opuestos. Pensar que están unidos por una cuerda y que cada uno de ellos tira hacia él. La cuerda está tan tensa que cada vez se va resquebrajando más hasta que se rompe. ¿Se ha perdido toda oportunidad de entendimiento o es el nacimiento de dos realidades que igual algún día se llegan a entender sin necesidad de la fuerza? No sé si alguien influyente se ha planteado la resolución de conflictos a través de la paz.
Cuando era pequeño (y no tanto), recuerdo que me pasaba horas y horas (así me iba) en mi cuarto jugando con mi canasta de baloncesto, inventándome torneos y partidos que nunca iba a jugar. Así pasaba las horas y era el más feliz del mundo metiendo canastas imposibles, cambiando los finales que no me gustaban de los partidos de mi equipo y soñando (ingenuo) con que algún día jugaría a baloncesto de verdad en un club importante. Aquella canasta se rompió y de ese tiempo solo queda en mi cuarto, en casa de mis padres, una pelota de espuma con la que aún juego en algún momento de nostalgia en alguna visita.
¿Alguna vez habéis esperado tanto un día que justo antes de llegar os entra un pánico terrible a que nada salga bien? A mí en el último año me ha pasado a menudo, unas veces han salido bien y otras (siempre son demasiadas aunque hayan sido pocas) bastante mal. Pero mañana no hay nada que temer. Sé que va a ir bien y todo empezará a terminar...
No concibo salir a la calle en una especie de procesión con las mejores galas para comprar un libro. No entiendo que por orden y mando el 23 de abril, cada español tiene que ocupar la ciudad con la intención de comprar un libro que, en muchos casos, ni abrirá. Igual que no me gusta que exista, con fines materialistas, un Día del Padre o un Día de la Madre, no entiendo que tenga que haber un Día del Libro. ¿Realmente alguien se cree que toda la gente que compra un libro al año el 23 de abril se lo lee?
Me gustaría oír palabras que nunca me dicen, ver caer muros que nunca podré derribar y ser capaz de cerrar caminos que no me convienen y abrir otros nuevos. Esta noche no dejo de escuchar Voy a romper las ventanas, de Love of lesbian. Porque ahora, en esta contradicción mental que me asalta, no sé qué hacer con mi vida. Y el teléfono sigue apagado.
No sé en qué momento he dejado de ser un niño. Ni siquiera si ha habido algún momento exacto. Nadie me dijo que crecer era algo más que dejar de ir al colegio, de que todo el mundo te trate como lo que eres, un niño y de que empieces a disfrutar de todas las libertades. A alguien, en algún instante del proceso, se le olvidó explicarme que dejar de lado la niñez significa asumir ciertas responsabilidades, cargar con el sentimiento de culpa cuando algo no funciona y tener que tomar decisiones para las que nadie te va a aconsejar.
"En un supuesto más fantasioso, en una época más actual incluso podría asumir, por qué no, el rol de heroína o villana, qué más da si son la misma, alguien convertido por azar o capricho de los otros en un ser especial, denostado o admirado, bellas sin alma siempre frías, impasibles e insesibles a las pasiones de los demás, lobas que necesitan sangre robada a traición para perdurar, ajenas al dolor, inclementes porque así nos fraguaron, más allá del bien y del mal.
Soy una persona muy insegura, con miedos que rozan lo absurdo al futuro más inmediato. A veces necesito oír una voz al otro lado del teléfono para saber que no estoy tan solo, encontrarme a alguien por la calle y saludarle para creer que vivo dentro de la sociedad, abrir mi correo electrónico y tener algún mail nuevo porque así siento que no me olvidan, verte, oírte, leerte, sentirte, besarte, abrazarte y echarte de menos porque así creo poder aplazarlo todo... ¿Sabéis? Para una persona como yo, es muy difícil tomar decisiones...
A veces te adoro. Otras, trato de olvidarte... pero ni entonces dejo de soñar contigo. Muchas, lamento ser así, querer y no olvidar, engancharme a una sonrisa y una mirada como el que se agarra a lo único que le queda para sentirse vivo. Maldigo tener un corazón tan abierto que es incapaz de cerrarse cuando la felicidad ha dejado de llamar a tu puerta. Y me siento culpable de ser injusto, de no darte todo lo que te mereces, de que no huelas como ella, de cerrar los ojos y no verte enredar con tu pelo...
A veces me cuesta entender ciertas sonrisas e incluso, en ocasiones, la comunicación no verbal. Me han pasado muchas cosas en esta semana en la que he viajado mucho. Y no solo me refiero a kilómetros recorridos. Porque, por primera vez, creo que he entendido una sonrisa. ¿Habrá algo más bonito?
